Ce journal m’a été envoyé par mon frère, Adam, pour fêter le nouveau chapitre de ma vie qui commencera demain. J’aime le toucher des pages sous mes doigts et la reliure en cuir qui le fait ressembler à un vieux grimoire.

Les souvenirs de mon enfance sont ceux que je chérie le plus. Cette époque où il semblait n’y avoir que nous au monde. Mon père, ma mère, Adam et moi. Et ma grand-mère, même si je ne m’en souviens pas très bien. J’ai juste le souvenir d’un sourire et d’étreintes chaleureuses, d’une voix apaisante qui me chantait des berceuses lorsque j’étais triste.
Qu’est-ce que nous étions heureux à cette époque.
Pas que je sois spécialement malheureuse aujourd’hui mais… ce n’est pas là même chose. Pas depuis que Papa nous a quitté. Il a laissé un trou béant dans nos cœurs ; y compris celui de Maman même si elle ne le montre pas. J’en suis certaine aujourd’hui.

Mon père était un artiste. Un vrai. Avec le génie et ce que cela implique. Il pouvait enthousiaste et optimiste un jour et sombrer dans la mélancolie et le désespoir le lendemain. Mais quand il se lançait dans une toile, il y mettant toute son âme et ses peintures ont le don de vous toucher au plus profond de vôtre être. Enfin c’est le cas pour moi mais peut-être que je ressens ça parce qu’il s’agit du travail de mon père et que j’en suis fière. Et que je suis fière d’être sa fille.
Bref.
Nous menions une vie simple avec ses hauts et ses bas. Il y avait par exemple la dispute récurrente par rapport aux enfants. Ma mère voulait d’autres enfants « Il faut augmenter le nombre de sorciers » etc… Mon père quant à lui, fils unique – oui, c’est rare -, était d’un autre avis. Pour lui il ne fallait pas faire d’enfant pour la communauté mais parce qu’on le voulait vraiment. Par amour. Et il n’y eu pas d’autre enfant. Mon père nous a quittés soudainement, emporté par une maladie fulgurante.

J’étais déjà proche de mon frère et la mort de notre père puis le remariage de notre mère a fini de nous souder. Le dit beau-père n’appréciait d’ailleurs pas trop que nous soyons si proches.
J’avais presque neuf ans à l’époque où ma mère s’est remariée. Je me sentais perdue. Je venais de perdre mon père et, quelques mois après, ma mère se remariait déjà. Ce que j’ai vécu comme une trahison. Pour la petite fille à papa que j’étais, c’est comme si elle avait arraché les pages du livre qui avait été ma vie pendant huit ans et qu’elle les jetait au feu. Je me suis renfermée dans ma coquille et dans un mutisme total qui dura des mois.
C’est de là qu’est née ma grande peur. L’oubli. Si ma mère avait si facilement tiré sur mon père – oui, les choses ont pris des proportions démesurées dans mon esprit à l’époque – qu’est-ce qui l’empêchait d’en faire autant avec moi ?
Cette peur s’est accentuée à la naissance des jumeaux, Louis et Raphaël. Mettons-nous d’accord, j’ai tout de suite adoré ce duo infernal ! A eux deux ils forment une tornade de pitreries et de joie de vivre. Mais dès leur naissance, ils sont devenus le centre de l’univers et je me sentais comme la cinquième roue du carrosse.

Ce mariage n’a pas duré très longtemps après la naissance du duo comique. Scénario classique. Une maîtresse plus jeune, BLA BLA BLA… Prends tes valises et vire de là, exit le beau-père.  Ma mère, blessée dans sa fierté nous a fait une crise existentielle. Elle avait besoin de se sentir belle et désirée. Sorties à l’excès et conquêtes à foison. Nous avons eu droit à tout le package, nous laissant, Adam et moi, livrés à nous-même et la gestion du quotidien.
L’oubli à nouveau. La dépression pour moi.
La malédiction.
Je savais depuis des années quelle serait la nature de celle-ci. Ça n’a pas raté. Des nuits de cauchemars à me réveiller en sueur, en hurlant. Je devenais invisible. Je disparaissais et emportais mon souvenir dans mon sillage, effaçant mon existence. Le tatouage du sablier est alors apparu.

Un jour, le beau-père numéro deux a fait son entrée. Pas foncièrement méchant mais trop jeune. Trop con. Légèrement trop porté sur la bouteille. Mauvais cocktail.
Au bout de quelques temps mon frère aîné a craqué. Il est parti de la maison en claquant la porte. Je l’ai haït pour m’avoir laissé derrière. Je lui en ai voulu de m’avoir laissé dans cette maison où j’avais du mal à trouver ma place. Je me sentais seule malgré la présence des jumeaux et de ma nouvelle petite sœur. Aujourd’hui je comprends qu’il soit parti seul même si j’ai encore un petit pincement au cœur lorsque j’y pense. Surtout que je n’ai pas eu de ses nouvelles pendant des mois.
Je me sentais abandonnée et perdue. Je ne supportais pas de rester sans rien faire car c’est dans les moments d’inactivité que je me mettais à broyer du noir. Je me réfugiais donc dans la peinture et le dessin, et m’occupais autant que possible de mes frères et sœur. Mes rayons de soleil. Je voulais me rendre utile. Je voulais me rendre INDISPENSABLE.
J’ai réussi. Je me dis parfois que j’ai été plus présente pour les « petits » que notre propre mère. Ils ont eu une mère très différente que celle que j’ai connue pendant mon enfance. Aimante, aucun problème à ce niveau-là, mais beaucoup moins présente.

Le temps a passé.

Je savais que d’une manière ou d’une autre il était temps pour moi de quitter cette maison. Il était temps que je vive pour moi et que j’essaye de trouver ma place.
Alors l’annonce dans le journal concernant Sainte Catherine ? Révélation. Mon ticket de sortie.

La séparation ne sera pas facile. N’allez pas croire que j’ai eu une vie malheureuse, que j’ai été une Cosette ou une Cendrillon. Loin de là. Les mots que j’ai couchés sur ces pages sont toutes ces choses qui m’ont poussé à vouloir partir. A vouloir prendre un nouveau départ.
Et ce départ, je le prends demain. Je ne serai ne serait qu’à moitié étonnée que les jumeaux casse les pieds à Maman pour intégrer Sainte Catherine aussi. Bon courage Maman, ils risquent d’être infernaux !

PS : Je vais essayer de changer, de prendre confiance en moi. Je veux être plus joyeuse et plus optimiste. J’ai foi en l’avenir et n’ai plus peur du changement.